我从小就是争强好胜的女孩子，上学时，每次考试成绩我都要要求我是第一名，参加什么文体比赛我也要屡次夺得头筹。家里人对我的评价说我投错了女儿身，本该是个做大事的男人。也就是从小时候起，养成了较高的心气。随着岁月的流逝，我慢慢长大，也遇见了某些方面比我要更强的人，我也不像小时那样，样样要求夺得第一，我也开始发现我并不是男儿，我有一个女儿身。

一个女儿身，一颗女儿心。在我参加工作后愈发觉得明显。因为自幼养成的性格习惯让我在工作中，表现出雷厉风行的行事风格。处理事情，人际交往，果断坚决。总有些不太近乎人情。 开始我认为这并没有什么不好的影响，这就是我的行事风格，相比那些犹豫不决的人们，只会让我反感生厌。如果不是那天我偶然听见了，一个同事的窃窃私语，我以为我会一直这样生活下去，安静而又孤独。

那天，我中午没有下班选择了在办公室加班，正巧听见了两个提前上班的同事的窃窃私语。她们小声议论着：你说为什么从不见主管有什么男性朋友的往来啊，她是不是不喜欢男人，喜欢女人啊？“瞎说什么呢你，不过也说不准哦，我们要小心点。哈哈。”我听后，呆滞的立了半天，那天我回到家，一如往常的坐在沙发上，只是没有像平时去处理公司的大小事务。看着手机里同事们的朋友圈，那一张张两个人的亲密合照竟，竟有些羡慕。一种从未有过的疲惫潮水般涌来，一时间，好久都没有体会过的孤独弥漫在整个房间。

我回想着这些年来走过的往昔，学生时代不乏有胆大的人追求我，可不是被我许久的漠视无奈放弃，就是在我的明确拒绝下知难而退。时至今日，竟然没有一个走到我心里的人。今天同事的一番话搅动了我止水的心境。我会在无名的夜晚醒过来，一个人望着空荡荡的房子，彻夜失眠。生病时，一个人扛撑，结果在满手的针眼里黯然自伤。

在大事情面前，我好像不需要别人的帮助，面对挫折失败，我自己可以抗过去，但是这并不意味着我能在任何事情上都不需要人来安慰，深夜里我一个人的孤独，失败时一个人的暗自神伤。我觉得自己撑不下去了，我撑过前三十年，余生我不想再一个人苦苦支撑了。我知道，我不是个女强人，我也想要一份爱情，想寻觅一个爱我的男人。可我的性格让我跟外人间就好像有个隔膜让我无法像一个小女人一样去相处，大多数的男人面对的我，就像见到师长般竟有尊重的态度，让我哭笑不得。我不知道怎么办。

你是个勇敢的女强人，更是个要爱情的弱女子。鱼和熊掌不可兼得，你不可能在以女强人的身份下在获得一份爱情。这是不合实际的，即便有你也要怀疑那个男人的初衷了，究竟是为了你这个人还是身外物。

你首先要明白男人需要的是什么，是一个整天忙于工作的，几乎不怎么留恋家庭的女强人？还是温柔体贴，在自己的工作之于，心恋丈夫的可人妻子。你也就是要做到，让自己的心慢下来，慢下来去发现生活中除了工作外其他的美好。多一些感性，少一些理性，理性的爱墙不过是交易罢了。

当然你更需要注意的是，在你相处的过程中，也不能太过份的依赖男人。我这里早先因为过度依赖丈夫而受制于不能自拔的不在少数。

建议你看看那些人都口口称赞的那本书籍，里面有案例对你应该有很好的启发，希望你能收获到自己的爱情。