那天闺蜜来找我，向我倾诉她婚后是多么多么的不幸福。老公工作忙，经常不着家也就罢了，关键是跟婆婆的相处。怎么就那么难，她要往东，婆婆偏要往西；她说要给孩子用这个牌子的尿布，婆婆坚持就要用自己的手工做的，等等。总之，无论做什么事情婆婆就是要跟她对着干，反着来。我一边听着闺蜜的辛酸事，一遍安抚着她，“这才刚结婚没几年呢，以后还有那么长的日子，我该怎么过啊？”闺蜜说着竟委屈得要哭了出来。

看到她这番模样，像极了从前的那个自己。我把左小腿伸了出来问她：“你知道我现在夏天为什么总是穿长裙么？”“啊？你不说我都没有在意过，为什么啊？好像自从结婚了你一直都是长裙子，我以为你是结婚后穿着比较保守了”。闺蜜注意力一下子被我腿上的那道疤痕吸引过去了。

那是两年前，我才生完孩子没多久，身子虚，整天提不上来什么气力。加上老公又忙，对我的照顾很难面面俱到。婆婆，自告奋勇的说要过来，照顾照顾我，顺便帮带带孩子。我心知肚明婆婆心里头估计惦记她那宝贝孙子是紧要，照顾我就怕是顺便罢了，跟老公两人一合计，也就拍板让婆婆过来了。婆婆来之前，我脑中全是婆媳相处的各种矛盾，准备防患于未然。不料，婆婆来后，可能还是因为开始有些生疏的原因，我们二人也还算相处的融洽。

可惜好景不长，那天，我午睡起来，身子乏力疲倦，头也是晕乎乎的。肚子有点饿了，本想让婆婆帮我热下冰箱里的汤，但是看到婆婆在专心抱着孩子逗他。我也没再开口，谁也不会料到我在厨房切青菜的时候，菜刀竟然脱手了。我当时迷迷糊糊的下意识用腿去挡一下，结果被结结实实的砍了一刀。现在伤口是结疤好了，但每次看见它我心底里就说不出来的不舒服，因为受伤时，婆婆就在外面的客厅中逗孩子，刀哐当一声掉下来伴随着我的惨叫那么大的声音她竟然一点反应没有，要说老人听力不好，偌大的声音怎么会听不见。直到我龇牙咧嘴一蹦一蹦的跳到客厅处理伤口，婆婆连头也没抬一下，继续跟孩子嬉弄。

自从这件事后，我在也没有对婆婆掏心掏肺过，在这种紧急情况下，才能真正看出一个对自己的真实心态，所以，从那以后尽管表面上我还是跟婆婆维持着基本的和气，但心里已经很疏远了。我想说的是，即便我们疏远了交流，但是我们的关系却变得和谐了许多。以前我跟婆婆都话多，以前没事老一起叨叨。言多必失，说的多了，不是我惹着婆婆眉头一皱，扭头便走了，就是她说的一番话让我心里直膈应。可受伤之后，我再也没有跟婆婆维持那寡淡无味的交流，不聊了，竟也太平了。我很奇怪，为什么婆媳相处竟是这样一份关系，不是人与人要多交流才能互相了解更好地相处么？直到我看到有篇文章，文章内容中佰和婚姻咨询机构就这件事情给我了一份完美的解答：

婆媳关系存在很多天然矛盾，而激化这些矛盾的一个重要原因，就是中国传统文化里“婆媳如母女”的错误定位。很多单纯的媳妇，进了老公家门，喊婆婆一声妈，就以为真的彼此都会像亲生母女那般相处，自己勉为其难的做，更要求别人也定要这样做到---你怎么对你的亲生闺女的，你当然要这样对我；婆婆心里也恰如是，会暗暗希望这个媳妇会像自己的女儿一样贴心、孝顺照顾着自己。

但这显然是不科学的。婆婆和儿媳本质上是“亲人的的配偶”或“配偶的亲人”这种关系，类似婶子大娘、舅妈姨夫，跟亲生母女那差的不是一点半点。并非至亲却假装至亲，感情如何会通畅？

大体是我们这个社会太需要稳定，然而婆媳又常常是家庭不稳定的主要因素，所以五千年下来，我们就形成了婆媳如母女的假想定位，硬是要把两个没有血缘关系，亲情的人捆绑在一起，这种自欺欺人的“母女假象”，会迷惑人的思想，使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准，形成不合理的期待，继而带来与预期不相符的期望。在这种心态下相处，不出事才奇怪呢。

总之，在婆媳相处的过程中，万事别强求，欲速则不达。